我问过很多心理咨询师，他们都认为——80％儿童的问题缘于他们的父母，而他们父母的问题，又有80％缘于他们本人小时候自己父母的问题。难道这个循环任谁都无法摆脱吗？

试图改变过去，是一件永远也不会成功的事情。即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来，我们要做的，也许不是逃避，抱怨，而是面对，然后原谅。

大学是我心中永远的痛

终于拥有了自己的住房，可以从那个伤心的家里搬出来了！

朱朱在拿到钥匙的当天，就搬进了只有一张床的新家。不然又能怎样呢？即使住在一起，她和爸爸也有两年没说过一句话了。父女俩一见面就互相看着生气，还不如早点儿搬出来，让爸爸不用每天早上5点就出去遛弯儿，不到吃饭不回家，也算是尽了一点孝心。

朱朱和父亲的战争历史实在悠久，得从十多年前她中考的时候说起。

初中时，朱朱学习成绩非常优秀，特别是英语，从来都是100分，连99分都没有过。她的班主任也很喜欢她，经常鼓励她多多努力，将来说不定就能考上清华、北大，飞黄腾达。

但是，等到中考填写志愿书的时候，朱朱的父亲却替她选择了去读当地的中专。因为在上世纪90年代初，大学生实在凤毛麟角，很多像朱朱家一样的家庭，根本不敢奢想自己的家里会出来大学生。更为重要的是，如果上了中专，朱朱的河北农业户口就会转为天津城镇户口，毕业了直接分配到机关里坐办公室。这些美好的前景，足以使朱朱做合同工的父亲感到莫大的骄傲，他自然不愿意再冒险让女儿等到三年之后，再通过听说竞争激烈的高考来改变户籍。

可惜，谁也不知道教育改革会进行得那么迅速。短短几年时间，上高中、上大学几乎成了每一个孩子的不二选择。再几年，潮水一般的大学生充满了各个岗位。只有中专学历的朱朱，再也不是当时的工作骨干，而是成为单位里最无足轻重的小角色。

好在朱朱的单位附属在一个以重工业为主的集团公司内，新进来的大学生都是外地的男孩子。在这个原本女职工就稀少的地方，朱朱的正式在职职工身份，在当地的婚姻市场上还算多少有点优势。很快，在家人的配合之下，她和新来的一位大学生成了男女朋友，不久就结了婚。

婚后，朱朱与丈夫之间矛盾重重，战事频发。不管因为什么芝麻绿豆大的事情，她最后总要引申到“你是不是觉得我配不上你这个大学生？”这个折磨彼此的问题上。不到一年，这个短命的婚姻就宣告结束，朱朱也因此患上了忧郁症，有大半年的时间不能去上班，还因为服用了一些药物而体重剧增。

等到离婚的风波渐渐淡去，朱朱又重新开始新的生活。她上函授大学，学外语，减肥，换工作，攒钱，贷款买房。她还准备参加律师考试，总有一天，她要让那个欺骗她感情的坏蛋受到制裁。

而朱朱与父亲的关系更是飞机坠毁一般直线下降。两年的时间里，除了争吵和指责，他们几乎没说过一句心平气和的话，甚至有一次，她像疯了一样动手打了自己的父亲。看着那个同样快要发疯的老人，朱朱发现自己无论如何也无法再像一个女儿那样去关爱父亲了。为什么当初你就一定不让我念高中呢？

现在，朱朱最希望的事情，就是有一天清晨醒来，她发现一切都回到中考填志愿的那天，那样，一切都可以重新开始，她和爸爸应该就能讲和了。

世界上从来就没有“完美”的父母

和朱朱一样，几乎每个人都能列出一张曾经被父母伤害过的清单。比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许，或者是，在我们的好朋友面前的一记耳光。就好像我的母亲，虽然她为了我的成长付出了数不尽的心血，但她在我小时候总是当众说我唱歌走调，还是让我感到非常受伤——至今我也不敢在任何人（包括我的丈夫）面前唱歌。

就是这样，我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完，如今生活中遇到的很多问题，也很可能就是由于父母不够科学的教养方式造成的。但是，为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人，却唯独不肯原谅父母呢？这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。

我们经常会忘记，父母都是有缺陷的父母。他们不过只是普普通通的人，身上具有各种各样的缺陷与不足。为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错误，甚至是非常严重的错误。要知道，即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人，也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。

父母就像我们自己一样应该被原谅

很多人都有过类似的经历，当妈妈没收了自己的漫画，或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时，就暗下决心——将来等我当了爸爸（妈妈），我一定不会怎样怎样，一定要做一个让孩子快乐的父母。

等到我们有一天也成了一个小生命的父母，我们才会明白，原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中，不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬，我们还是会犯错误，会疲惫、慌乱、不知所措，甚至发脾气、大吼大叫，一时间失去自我控制的能力。

在这种时刻，我们很容易自我原谅，因为我们都知道自己不是超人，都有无法承受的那一刻。而对于父母，我们却常常忘了这一点。在孩子看来，整个世界似乎就由自己和父母双方构成，除了父母与自己之间的单线关系，一切都不存在。

其实，如果我们能从与父母的关系中跳出来，站在这层关系之外，从头到脚，上上下下把父母当做一个完整的人360度看一遍，就会发现，他们和我们一样，应该被原谅。朱朱的父亲没能正确预测社会的走向，还有每一位父母犯下的各种各样的错误，都应该得到原谅。

原谅父母是走向成熟与独立的必经之路

有一点需要特别说明的是，原谅父母，并不是父母需要我们这样做，而是我们自己需要。如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题，说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。的确，责备父母可以让自己感到比较舒服，因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化，把责任轻而易举地算到父母头上。

有一些人坚持不肯原谅父母，本质上和朱朱一样，只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来，自己的不幸全都是父母的责任，正是因为你们当年做了什么，或者没做到什么，所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。这种思维模式，与一个没有成年的孩子又有什么不同？只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。实际上，这些人的心理仍然被束缚在幼年时对父母的依赖关系中，并且坚持用不原谅的方式维护这一关系。

一旦我们明白，原谅父母是自己走向成熟和心理独立的必经之路，也就是迈出了接受父母的第一步。当然，这并不需要你专程跑到父母面前，大喊一声“我原谅你们了”，相反，你甚至都不用提及这一切。你只是放弃了试图改变过去的想法，放弃了“我应该拥有一个完美父母”的假设，从而用一种全新的眼光看待父母和自己。