这个世界上最难认清的最难辨别是非的就是自己，永远都能看清别人是错的，而自己身处迷局时，心也随着一起迷。

　　我在没有学习佛法，懂佛理之前，除了自认为狂妄自大外，还充满了对现实自己境遇的不满，经常为自己自己压根不比别人差，可怎么就是不如人呢，这个问题从22岁大学毕业直到学佛才一点点的明白，可是虽然只是明白还达不到大彻大悟的状态，可是随着年龄的增长的经历，以及时不时有意无意的受到佛法的熏陶自己慢慢的才想明白！我讲讲我的过去，希望对大家有警示的作用，以我为戒！

　　童年

　　我从小出生在小康之家，从小到大也没有受过太大的罪，总的来说虽然不是大富大贵，但也算是勤俭朴素殷实之家，而我自己从小就长的很漂亮，嘴巴又会说话，而且虽然人小但是却很会来事，可见我前世还算种了些福报，甚至可以说还是不小的福报，那时感觉天很蓝，日子过得很快乐，田间地畔都留下了我快乐的身影，时常会仰望天空会想上面的人过得好不好…… 但是快乐的时光总是转眼消失，一切的不顺就是在我小学留级而发生变化的，其实留级并不是因为我傻或者说没有学明白的缘故，而是运算过程中的粗心所致，然后就是后面长达十几年的被亲戚看不起，就连过年吃个饭的空档，我简直就是他们取笑的对象，直到现在我都非常不愿意去我的这些亲戚家，虽时光流逝，物是人非，可当年的阴影仍然在我的心头并未散去，而我自己也因为这样的状态以至于没有自信心，严重的自卑，这种自卑影响到现在的工作中！

　　曾经以为这就是所谓的命，或者是说流年不顺，怎么平时比我学的差的考试都能及格，我却没有呢，心里很不服，怨天怨地，怨命运，想不通不服气，可是对于现状却非常无奈的接受。

　　大学

　　到了我的大学，因为我的面容姣好故而追我的男生也就多些，虽然大学三年我没有正儿八经的和我大学期间男生同居过，但是却都有边缘的性行为（极度忏悔……）倘若那时我是发自内心的去爱的话，那倒勉强可以说得过去，可是我呢，根本就不喜欢只是觉得空虚，想找个人解闷陪我，或者说是一种刺激。上天给我了一幅好的面容，然而我却让它蒙了灰，虽然说我不乱来，可是却耐不住寂寞而和别人发展感情。除此以外，那时也是年少轻狂，加上大学期间的男友有电脑，所以，那时时常租黄碟看，觉得这些根本没有什么，因为人么，按科学的说法，这些是正常的，是非常合乎情理的。所以，就经常看。（唉，那时也真是无知）

　　自己想想自己那个时候也真是贱，连我自己都想骂自己。日子那时候还是一天天的过，也没见有什么不妥，那是感觉看和不看在生活中没什么两样，我只能说，报应没有出现，那是都在后面给攒着，三年的时光匆匆而过，转眼间，到了毕业，一切果报也就随着而来，我可以说我也算是一个精明人，长得模样也好，平时内心倒也没什么坏心眼，可是，我的工作却一直都不顺，一直到去年底（以后慢慢说）工资没攒多少，而且工作全是比较辛苦和累得，有时就是差那么一点点，别人的工作不错，可我的就是不行，每次就是差那么一些。自己的内心还总是不服气，总是认为为什么不如我的人一天混得都不错，而自己心不甘，一直再努力，可是努力来努力去，还是一无所有，年龄上已经错过了事业发展的大好年华，后来一位认识了一位佛友，不断了解善知识，并且不断的去体悟，知道的越多，就越是能够反衬出自己的不足，很多以前想不通的问题的答案也慢慢的浮出。

　　忏悔的心思也是一步步由现在反思5年前，10年前，甚至更久远，我一直所想不明白的自己小时候的那些不顺，其实始作俑者就是我，虽然那时小，但是时常再睡不着觉的时候在幻想，虽然那时根本想不到大人之间真正的那些事，但是却可以想那些边缘性行为。唉，罪业啊，这种事不用教从小就会。

　　所以说，不要老是感慨命运的不周，一方面是前世注定的，但另外一方面也是自己这生做的，如果不是学佛，那么我将走下的是更加万劫不复的深渊，总是羡慕别人的命好，不知道自己的命为什么不好，或许就像我现在一样，童年已经离我们似乎很久远了，所以我们并不会去注意童年时的那些不好的念头，总认为，那是还小，自以为自己的念头没人知道，确殊不知，自己的一个不好的念头天地皆知，犹如我们在山谷里面的回音全全的反射回来

　　给自己，到头还是自己得受着。如果，那个小小的那个时候就听闻佛法，估计，自己就不会那么无知了，也不会那么狂妄自大了。

　　我在这里告诫各位姐妹们不要以为自己的容貌姣好，就耐不住寂寞，总是想找个人来陪，也不要以为只要不发生实质的性关系那就没事，不要以为看看黄碟是一种正常的消遣，那样，或许你已经漂亮，可是脸上却没有贵相，脸上一呈贱相那些烂男人就会不断如苍蝇般盯上来，在我们的周围又没有一种女生，你觉得长的不是花容月貌，样样不咋地，可总是有男生追，看到这种情况，先别高兴太早，那是因为脸上已经没有了贵气，何谈对别人有震慑的威力呢。