我是一名高中生，今年15岁，河南兰考。从去年八月份上高一的时候，我开始噩梦般的生活随即而来，就从这一刻我的生命出现了大的转折和波动，在生命中徘徊……

　　去年八月份刚上高中，本以为高中的生活会给我增添些光彩，但是我慢慢的发现学习是如此的吃力。高中开学的一个月内，我很少和人接触，我感觉这个新的环境我很难融入，课堂上，老师讲得津津有味。环顾四周，同学们听得也很是入神。只有我很难认真听课，我本身成绩就差，在老师眼里不是出类拔萃的学生，在父母眼里我不是乖巧、机灵的孩子，在同学们的眼里我是很难接触的女孩。久而久之，我与他们的感情在淡化。我开始变得叛逆，变得让人见到我就头疼，我天天上网，上课睡觉，也不想和人多接触，对人和事物失去了很多兴趣。我喜欢走到没有阳光的地方，我不喜欢与温暖同时存在，我变得更忧郁了，我想哭，但是总有个声音告诉我不能哭，对生活没有了向往，对学习更是顿减许多，我讨厌听老师的讲课，甚至对老师产生了憎恨。心态急剧的变化，我已经不知道我是谁。

　　每星期回家，我很少主动和爸妈交流，我也不会和他们讲我的苦处，尽管他们总是说对我了如指掌，而只有我明白，我到底需要的是何种关爱，生活到底是什么？为什么他们的生活都是幸福的，阳光的？为什么他们可以有信心的追求一个目标？而唯独我没有信心，没有目标，对生活没有希望，对一切都是失望的，没有一点生存意义。死了就可以无忧无虑，无牵无挂，爸妈意识到我的问题时，总是耐心的批评开导我，让我总感觉我犹如傀儡般的生活着，我的生活似乎绝望到了极点。爸、妈开始带着我找那些所谓的神婆来看，但他们的真正目的却是向我们变相要钱，张口就是成千的要。

　　经过他们的驱赶避邪等手段，我的脑子里也静了少许，但过了几天还是照样，轻一天，重十天，对亲戚朋友都是憎恨，我不需要你们谁的可怜。许多事在我看来都是需要恨的，一个陌生的声音总在我耳边响起：“摆脱他们的束缚，跟我走，对他们只要恨就行了。”每天晚上我都会做些噩梦，我会梦见好多蛇，在我的身边环绕着，似乎随时都会吞噬我的身体，它们还会张开嘴，吐出鲜红的舌头朝向我，我惊叫着被吓醒，有时还会无缘无故地哭着醒来，家里有时剩下我一个人在家时，我很是害怕，总感觉有人跟着我，我的大脑不能由我控制，好多人在思考，他们控制了我的思维，有时候我会突然间发脾气，有时候我会很平静，我会让我的心停在阴暗的角落，我更惧怕阳光，生活实在没有意义了，每天似行尸走肉般的生活。我就这样一直被折磨着，对生活、对世间一切都没有了留恋，包括父母只有恨，同时也就想到了死，死是唯一可以解决的办法。

　　也许是上天见我的苦难已该到头，所以开始怜悯我，让我认识了恒传师父。未见到师父之前，我前思后想了好长时间，我家是农村的，从未有过城市人的生活，师父是否会可怜我？会帮我解决痛苦么？随着多方面的考虑，我和妈妈来到中心，见到了师父。初见到师父我不由自主地非常恐惧，从恐惧、害怕又很想亲近而又不想离开中产生了我快要被获救出来的感觉。和师父通过一番交谈，师父对我的情况也有所了解。他用很温和的语气和我讲话，师父见我一直低着头和他说话，就让我抬起头。可是我发现，我不敢正视师父的眼睛，因为我感觉只要正视师父的眼睛，我心里的恐惧感就会立刻上升，总觉得师父的眼神很凛冽。尽管表面上很和蔼，面带笑容地和我讲话，但是我却很怕他的眼睛，后来我才知道这就是所谓的敬畏感。和师父短暂的交谈后，我开始哽咽了，终于有人可以真正明白我了，我也可以不用再过傀儡般的生活。经过师父的同意，我留下来给师父帮忙做义工。师父在第二天给我做了一场法事，刚开始我的身体只有灼热感，但随着师父长时间的持诵，我感觉满头是汗水，衣服也被浸湿，而这个时候我的双腿出现了不同的反应，右腿总想站起来走开，有种冲动的感觉，我想走，我要赶紧走，总觉得这里无形之中束缚着我，我想挣脱，想爆发内心的冲动。可左腿呢？又似乎被固定一样，想站都抬不动，有被拉住的感觉，就这样一直矛盾着，当做完法事我头昏脑胀，浑身无力，很难受。

　　每次来中心办事的居士们一有时间也会给我讲关于佛的知识，佛是智慧、修行、慈悲最高的成就者，佛是由人修行而成的佛，不是宇宙自然的神，人人皆有佛性，人人皆用一颗真诚的心修行，皆可以成佛。借此，我想告知众位家长，不要带你们的孩子找那些所谓的神婆来看事，虽说她能解决一时的痛苦，不但不会解决一世的痛苦兴许会带来更多的痛苦。我们青少年精力最旺盛，意气风发，思想敏锐，上进心强，正是学习，成长时期，对学习佛法，修学定慧，具有优越条件，释尊及佛门多数高僧大德，都是青年求道。释尊成正觉时，才刚过而立之年，历来证圣果。弘法利生的法门龙象，多出青少年，正确引导我们青年佛子如法修学，健康成长，是关系到我们年轻一代人前途与命运的大事，也是也是思想品德兼修的大事。

　　以前在家的时候，我做事说话都是很邋遢，但是自从来到师父这里，觉得胆子慢慢大了，在深入的学习过程中，我慢慢地静下心来了，我开始观察自己的内心世界，我发现：当初地烦躁、刻薄、愤世嫉俗的心越来越淡定了；安稳，谦卑，欢喜的心不知不觉生起来了。渐渐地，周围的人和事也变得可亲可敬了。我感觉身边随时随地都有佛的庇佑，我会用行动来表示，会认真的跟着师父学习，学习他的人品，学习他的知识，更重要的是学习他那一颗没有贫富之分，对万事万物，对一切众生的慈悲心。我很钦佩他！

　　现在不管遇到什么问题，我都会深深记得师父对我说过的话：“佛和菩萨会保护那些愿意帮助自己的人。”还有一句是：只要得法，即使你的运还没有变好，但只要你修，变化就是真实存在的，自修自得，只要坚持，终有开悟的时侯。师父的这些话语深深的触动我的心灵，经常在我困惑的时候，这些话语就如暗室里的明灯，带我走出困境。

　　我衷心的感谢师父，是师父给了我第二次生命，再多感谢的话我不再多说。现在只要遇到合适的人或碰到合适的机缘，我就会把师父教我的佛学知识和自己在书本上所学到的知识介绍给身边的人，想让我身边的人都能闻识佛法受益。

　　更有幸的是我有缘参加了今年四月初八恒传师父亲自主持的浴佛法会，使我对佛教又一次更深入的了解，学习受益。听朋友们说，师父为了操持寺院事务和法会的组织工作，瘦了十几斤，我心里一颤，有泪想落下。师父为什么总是不要命的在救人……我呢，却无动于衷，不能帮到师父，整日想着如何早日解脱困境，真的是愚昧至极啊……我决定向观世音菩萨发愿：以后无论身在何方，我会协助师父做一个合格的使者弘扬佛法，让人们认清佛的价值观，让佛法洒向世界的每个角落。

　　准备动笔的时候没有想到会写这么多，但是学佛以后的变化太多了，写都写不完，现在发现篇幅有些长，只能搁笔，很感谢大家能拿出你们宝贵的时间看完我人生的第一篇文章，我三个月的修学修得不好，很多佛教专用词也用不好，还望大家见谅，而很多精进的同修学佛修心的经历更为殊胜，希望大家有空多提笔写一写，帮助那些刚入门的同修，大家修心的经历就是他们坚持下去的动力。

　　学佛修心的路很长，我业障很深，与那些跟着师父修了很长时间的同修比，我不敢说是什么经验之谈，只是看到越来越多新的人员加入《缘苑圆》。更多像我同龄的人来找师父，讲诉不同的病症请求师父帮忙，有很多都走过弯路，我看到他们也和我过去一样，或者比我更痛苦。我流泪了，我就做出了这个很难做出的决定，把自己的经历写出来。一是：不让在弯路中被别人骗、再一次受伤害；二是：把自己的经历写出来与各位大德同修共同分享，如果能帮得上同修，那是荣幸之至，更重要的是希望能得到前辈的指导，让我们新一代人快乐成长，同时也想呼吁家长们用心去了解我们新一代人的内心世界。不是只给钱和批评或者用分数来给我们定位，我们也有自己内心世界的心灵，只要你们用心很容易读懂我们心灵世界的深处。在学佛修心的路上与大家共同进步。

　　感谢南无大慈大悲救苦救难的观世音菩萨！
　　感谢一直辛苦救渡众生的恒传师父！