他，金黄的头发，拽拽的抽着烟，冷酷、无情、蔑视的注视这个世界。而唯独对我，却疼爱有加。或许因为父母总是没完没了的打架，或许他看我时的眼神很像一个慈父，亦或者他总是喜欢摸着我的头叫我“傻瓜”。

　　以前的我，是父母和老师眼中的乖乖女。我努力的学习，小心的做事伺候爸妈。像一个勤奋的保姆，因为我知道只有这样才能减少父亲落在我和母亲、弟弟身上的皮鞭。

　　可是，遇到他，他会固执的拉我逃掉不喜欢的课，坐在车轮冒火星的摩托车上。带我尖叫、张扬的穿过大街小巷。那时的我，除了愧疚，更多的是感觉自己像偶像剧里的女主角。终于会有人对我好，对我众星捧月，可以自由呼吸和大笑。

　　可是单纯的我，却不知道，捧得越高，就会摔的越狠。

　　经常的逃课，请假条和保证书一个学期就拿了年纪的首冠。老师由开始的苦头婆心到后来的谩骂。终于有一天，受够老师的批评和自己内心的折磨，我选择了离开学校。那时离高考只有半学期，冲动的我怎么都没顾及到，留下来，最坏也能上个师专。这样不顾后果的冲动带给我的就是，时间越久我就越感觉到自己难以在社会上立足、、、、、、

　　没有父母的资助，我必须要工作，我不想看着父亲每天拿着纸、笔，算我和弟弟吃了他多少粮食和蔬菜，从小到大花了他多少钱。应该每月还多少才能还他;另一边，还有一个好吃懒做的男朋友，他要抽烟，要喝酒，要赌博、、、、、、

　　不知道是贪恋他偶尔的关心，还是习惯了和他在一起。即使知道他每天满口的谎言，更可恨的是把我省吃俭用的钱拿去找妓女。哭过、闹过还是没有勇气和他断绝关系!

　　那几天，每天都会莫名的吐碗口多的鲜血。惊慌的我告诉他时，他说：“赶紧找你爸妈，去医院检查。别死了，到时候扯我头上了。”那一刻，我笑了，笑的泪流满面、、、、、、

　　开始不接他电话不回他信息。然而，当他堵在我家门口，不停的忏悔、哭泣和保证时，我的心还是软了。

　　因为他过生日，滴酒不沾的我被强劝喝了几杯。处子之身就莫名的失去了，给了一个混混，一个给不了我幸福的男人!该说是命运捉弄人吗?我怀孕了，我在想，即使他靠不住，我自己努力挣钱，只要他愿意和我结婚。慢慢的改变他，把孩子生下来吧。可是，他却坚决的说“打掉，立刻打掉!你是嫌你自己命长还是想你父母收拾我?”

　　然后，他就以骑车撞到别人为名欺骗他母亲，要了几百元钱，带我去了一个朋友开的黑诊所。冰冷的医院，白的恐怖，年轻的女医生，拿着2个托盘，一个放桌边，一个里面摆着类似钳子、铲子、镊子、剪刀、抽吸器之类的东西。我浑身颤抖着，一阵阵的疼痛从下身蔓延开来。漫长的像有一个世纪，医生匆忙的用各种工具在子宫里扯、掏、拽。不知过了多久，医生指着还冒热气的一团东西给我看。那一刻，我仿佛看到了怨恨，那个不会说话的肉体或者生命，他在怨恨我，诅咒我!顿时泪流满面，我恨他，恨不得拿刀杀了他!他永远都不会知道自己对我做了什么，又毁了我什么。可是，一切都太迟了、、、、、、

　　好心的大妈看我走路摇摇晃晃，哆哆嗦嗦，就好心告诉我，他在赌馆。咬牙推门进去，踏过满地的纸巾、烟头、泡面、面包，穿过厚厚呛人的烟雾，他正开心的叫嚷着，使劲全身力气，我推翻了赌桌，送给他狠狠的一耳光，丢下“畜生”两个字，狼狈的离开了、、、、、、

　　冰冷的雨水不停拍打着我，深灰的迷云压着大地和我，街道旁的枫树光秃秃的在暴风中摇晃着。像极了此刻的我，随时都会凋零一般。

　　不停的问自己“为什么?究竟是怎么了?我该怎么办?”浑浑噩噩的走进网吧，他在线。那个仅知道他会诗词歌赋，周易占卜的人。我总是认为他是上天派来的天使，每次我伤心的时候他都在，虽然从不和我说什么，只是给我放些纯音乐或者佛曲。

　　这一次，他说了一句话“活该!离开去别的地方重新开始吧!”别无他法，我离开了。然后我的报应也来了，离开不久听说他骑摩托车被对面而来的卡车碾断头死了;而我，开始不停的梦魇和生病。开始路都走不了，见到车都不知不觉往轮胎下班钻。

　　佛菩萨终究是慈悲的，他来了，那个我们从未见过面的网友。他拯救了我：每天陪我跪在观音像下忏悔，我不知道有没有用，可是有他我很心安。他给我做饭，洗衣，熬药，带我晒太阳、放生。让我念《地藏菩萨本愿经》和《楞严咒》。三天念下来，我闻着肉味恶心、呕吐，不停说臭。他告诉我，我的佛缘来了。我不知道什么是佛缘，我想可能我算佛的孩子了吧。他带着身体渐好的我去了凤凰山的云接寺，十几米的菩萨，我不知怎么的泪流满面，不停的哭泣和磕头，心里懊悔极了，也暗暗的乞求菩萨，把他赐给我，我愿终生食素，痛改前非。

　　准备回去时，一个僧人走过来送了我一本《大悲咒》、《金刚经》、《妙法莲华经》意味深长的让我回去仔细学习。一路上，他耐心的给我讲解什么是佛教，这些经书有什么意义，学佛又有什么意义。还把不知何时请来的一串黄色念珠送给了我。